我曾经无数次幻想过一个人住的样子，买来很多很多杯的拿铁，滚烫，不加糖，然后放在电脑前一边码字一边喝。午餐和晚餐可以凑合着吃，在凌晨的时候尝试着按菜谱做一道精致的菜。
　　常常会想以后的生活，透明的落地窗、小碎花的窗帘，客厅中央铺着一块橘黄色的地毯，可以容纳得下所有的阳光，狭小的房间尽量布置得温暖。有自己的一方庭院，种满蔷薇花。养一只温柔的金毛，孤独寒冷的时候抱抱它，很温暖。
　　我曾经无数次想过那样的生活。在看清眼前的事物之后一次又一次地失望、一次又一次地说要努力啊。
　　我们很小很小的时候，梦想是身后望不到头的铁路。当我们慢慢地长大，我们便这样与梦想背道而驰。活在现实世界中，要经历多久的沧海桑田才能在世界上站稳脚步。
　　倘若生如夏花多好。我们的手里是看不见的未来，我们就这样随着人潮走进耀眼的光里，义无反顾地去追寻一种不可名状的东西。
　　23：46，又看了一遍宫崎骏的《天空之城》。宫崎骏的动漫，看一次让人感动一次，唯美单纯，那些年少，青涩美好，真的很美。舒达、巴斯，这两个小孩，执着得像傻瓜一样保护着雷特帕王国，结局让人浮想联翩。舒达、巴斯，你们在那方净土还好么？
　　一直有深夜看动漫的习惯。看《千与千寻》、《魔女宅急便》、《哈尔的移动城堡》……依然有深夜写文的习惯，大概是害怕美好被打扰。有些思绪，过了，便是过了，稍纵即逝，什么都没了。千寻和白龙、琪琪与蜻蜓、苏菲与哈尔以及舒达和巴斯，仅仅属于心底柔软的记忆，偶尔想起来会在心底化出一朵纯白的花，兀自柔情。
　　大学期间习惯了踩着铃声走进教室，竟然没有一点慌张。偏执地慵懒终于蔓延开来，蛰伏在血液中的青春曼妙妖娆。我真是无药可救了。
　　和璐璐聊天的时候她说：人不偏执枉少年。我想起了多年前那个夜晚她在电话里哽咽着对我说：现在我就是想和他在一起。那个时候偏执的我们，单纯亦单薄。原来很久很久以后，我竟可以看淡好多，包括那些惊心动魄的季节逐渐变成光影。一切的一切，都在波澜不惊的眸子里被隐去，尽管我们还有未来。
　　我想生若夏花该多好，但我也知道旖旎的纯白改变不了稚嫩的笔迹。我曾无数次重温我的年少，幻想我的年少，哪怕那些温黁在身后会被风抽得一丝不剩。因为活着，因为现实，要与梦想背道而驰。如此简单呵。
　　我大概是爱上了古词，言简意赅。悲哀的是我从来没有对任何一样东西执着地爱过。从王小波到杜拉斯，偶像根本不是偶像。人为什么总是在仰望？因为伟人之所以伟大，是因为我们跪着。我大概是把一切看得太重要活着太不重要了。于是无理取闹和偏执往往会让我头破血流。不知道你们有没有听说，总有一天我们会长大，我们的伤口会成为我们最强大的地方。
　　可以去书写的悲伤根本不悲伤。很多时候笔尖流淌出随意的笔墨才真实。于是要明媚起来，于是终于笑靥如花。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。我们终究要好好活着。素白凉意、折扇开启。忽而一梦、辗转三更；挥笔落墨、梦已成落。无端地说，我对于文字也只是喜欢而已。
　　十一月，干冷的季风如期而至，杯中的热水传来阵阵暖意，玻璃上一层细密的小水珠，迷蒙了清冷的夜色。我的内心早已生锈腐化，破败不堪，只是在隐秘的角落还有一个特殊的存在，还有一朵纤柔的小花盛开在我最后的执着中。至少还有梦，寒冷的风中，我长叹一声。有时觉得自己已化作一片落叶，躺在黝黑的泥土里，风在为我举行葬仪，但在睡去的同时又做着绿油油的梦。不管现实怎样，还有追求，对我来说这已足够，这个冬日也注定因此温暖。
　　以上，只关于我。
　　以上，成长中荒凉的美景，现实中温暖的诉说。
　　一切，晚安。一切，早安！