编者按：呼吸被填满的瞬间，海风分割了我不同世界的意识。残弱的灯光飘散出火一般的热情，很久一段时间我都忽视了这份生命的浪漫。在某个时间，我与他的联系，让我在莫比乌斯环般的旅途上逐渐清醒。梦是这份生命在我恍惚的时候赠予的礼物。我在很多年后明白你和我的际遇，不过一阵风叫醒一个梦，而这个梦是我想要私奔逃往浪漫的目的地，如果你愿意，我们可以在任何时候逃往夏季。下期小说期待您的来稿，来稿请寄xbwybu@163.com

电话和雨天的海

身体停留在18年某条街上的树荫底下，意识回流进上个世纪，也许是上上个世纪那个浪漫主义弥漫的爱琴海上。爱人在柔密的沙滩上抵住理性主义的狂潮，此刻的她和我回流的意识一样，只想用浪漫冲击理性，然后唤醒古老的天空上永不降落的雄鹰那一声自由的鸣叫。在意识尚未形成前，我对浪漫的理解是孤独永恒的爱，在意识形成后，我才发现这不过是在这偏颇迷离的认知世界里，一束多么幽幽不起眼的火花啊。

18年，当我真正从禁锢的繁冗世界里挣脱出来时，眼前迷乱的事物让我即便在逼仄的世界也难以分清方向。犄角旮旯的旧停车棚里，我和同桌道完别后，他很不舍地对我说：“以后打算去哪？”“英国吧，或者美国。我想去那些浪漫的小镇生活，然后在那里娶妻生子。”

我不懂他对我的想法是如何，但我从没拘于,我想他会理解的。那天分别后，我们的小镇下了一场持续很久的雨，我们在那过后再没见过面。期间，我看了场关于爱情的电影，情节里安排好的下雨天，促成了两辈的爱情故事。由于信号不好，时不时出现失真现象的屏幕带我回到了上个世纪的某个夏天，芦苇飘荡在夕阳的胡子底下，一群野鸭快速逃窜进水底，我躺在舟楫上，天色很快暗下来了。

我抬头望向窗外奚落彷徨的雨，我想我的决定也很浪漫。和他没再见，也许是天意，我会想念的，在心里。

是多久没见面了呢？后来有一天的午后我突发奇想，手上的动作停滞了，几米微弱的光线从暗色的罅隙投射过来。是很久了。我们能彼此心照不宣地感知到有一个世纪的厚度横亘在这之间。我依然活在上个世纪那个安逸的布满星辰的小镇里，转眼他已经在繁华的都市里打拼出了一方小小的天地。我在一个晴天的午后拨通了他的电话，缓慢的拨音过后，传来他急促的呼吸。“怎么样，一切还好吗？”“一切还好，只是很多东西迷离散散地快要找不到了。”

“为什么会这样？不过我相信你。”“我也相信你。”

因为工作的原因他很快就挂了这一通久违得不能再久违的电话。那个世纪的尺寸在快速地膨胀，就像鲜红色的热气球在快速地充气变大一般。我想下一通电话会是更久之后了。我起身走到电脑桌前，寻思着向海的对面写一封申请信，打算今年暑假就这样前往。也许这样就离我的目的地更近一步了吧。

私奔逃走的红色短袖

没有繁重的学业，没有解不开的难题，更没有复杂的人际关系，但我好像渐渐遗失了关于最初的想法。我怀疑着该用什么样的措辞，是该用梦想以此让人觉得我注入过奋不顾身的勇气好呢，还是该用念头以此表达当初年少的漫不经心？这个问题没有困扰我很久，因为很快我就忘了。忘于我的指间，忘于我脱下忘洗的红色短袖里，忘于灰飞的破旧楼道里，忘于我的此间少年。

私奔会曼妙吗？歌曲从来如此。在没有任何提示的情况下，它能跟随我的意识跳动，毕竟我向来穿梭于过去和未来。南方天里，看惯了的景物很少有什么能让我触景生情了，往往都习惯私吞。这点大概每个人都一样，毕竟在孤独的时候。然而再次与最初的浪漫邂逅，还是一首歌将很多尘封的东西倒向我。

“跟我走吧……只要你愿意跟我走，只要你愿意不回头……”

所以那时起，我的脑海里不是熙熙攘攘的巴黎铁塔，也不是日晖下金灿灿的布拉格桥下，而是被古城的隽永铺上神秘危险而又浪漫色彩的爱琴海。我将这首歌刻在书桌的左上角，那时我以为的浪漫是可以带着我爱的人去到这片天蓝色的异域海滩，因为私奔很浪漫。我不喜刨根问底，但喜凭借自己脑海中的第一印象为这个古老的地域刻上时间和空间的图案。我爱它。没有理由。

很早以前听老师说，由于分裂的地形结构让这片区域上的小农经济和海洋经济异常发达。人们有自己的小作坊，自给自足。或许那些遗留下来的浪漫风格就是这样一代又一代地刻入他们的骨髓随后散发出去，让每一个追求和渴望的人们怀揣着热恋的心情来到这里。

后来接触的东西多了，觉得这样满怀热情地去追求着所谓的梦想显得有些苍白无力，尤其是这样一个容易冲动的年纪。于是我决定安静地沉下心来，好好掌握我本该具有的知识，不想再将这些宝贵的时间花费在无用的东西上了。因为我爱的人说：“每个人的时间都很宝贵。”

19年的夏天过后，红色的短袖带着我最初的梦想，私奔到海的另一边去了。

火花

反观过来想了又想，觉得当时的自己所做的决定好像是为了逃避现实而用力生产出来的，面对残忍的世界，难免败下阵来。海那边退回了我的申请信，收到消息的那个晚上，天上没有月亮，第二天下了场持续很久的雨，我足不出户。

这里已然盛夏，还未到连续阴雨的时候。我翻开尘封的地图册，熟悉的地中海，熟悉的爱琴海，熟悉的我很久以前就再未提及的梦。小小的房间里透着暖暖的冷冷的灯光，昏沉沉的头脑再也没有兴趣提起任何浮想联翩的梦了。

桌子上是好几天前吃完的泡面桶，一些吃剩的果核，还有几本翻开了就没怎么动过的书。周围很安静，静得连蚊子颤巍巍地将口器插入我的皮肤中，我都能听见血液流动的声音。我趴着，难受又要忍着。蚊子密不透风地围绕着我，将嗡嗡声输入我的耳膜，倍感孤独的时候，我更趋向于将这浮躁的环境表达为愉快的盛宴。当然，这是一人的晚餐，我可以无动于衷地吃完所有。最后让我不得不动起来的是一通电话，来自海的那边。

屏幕闪烁着他的名字。

“最近怎么样，一切还好吗？”“我……还好。”

上次通电话是多久之前了？大概是很久很久以前了，我已经忘记了。意识里我以为他也是快要忘记我了，才会给我打一通电话。是这样的。

他和我说，他已经娶妻生子了，在美国那边一个安逸的小镇上。现在是华尔街一名大亨，本来是打算生活在纽约市中心的，但考虑到妻子和孩子的身体状况，于是决定搬到附近的小镇上。

是我很久以前的梦想。

“很浪漫，祝你幸福。”

挂掉电话后，眼角湿润，蒸腾起一片很薄很薄的雾气。灯光暗淡，一切都变得索然无味。那个夜晚注定是无眠的，四周很安静，我在一片狼藉里做了个匆忙的决定。

半夜下了场雨，我来到街角的灯柱下。身体停留在29年租房底下那条街上的树底下，意识回流进上上个世纪，我很确定是上上个世纪那个浪漫主义弥漫的爱琴海上。这里人海一片，我在熙攘的人群中，举目张望。

好像找到了什么，好像什么也没有找到。

蓝天下，海鸥飞满我的世界。

大概当初对他说的梦被遗弃了很久，重新找回来花了许多时间。但早已千帆过尽的意识告诉我总有一天能牵起爱人的手，私奔到每一个日落下，用绵长的吻结束每一个夜晚。

租房下的路灯戚戚，一辆车驶了过来。回流的意识告诉我很多东西都没变，但我明白有些东西是变了的。我向前奔跑过去。

这个夜晚我依旧无眠，回流的意识控制不住对于最初的理解，所以很多时候的路线并没有按照最初的计划去实现，此刻的，还有以前的。

后来黎明快来了，我拿起手机，决定告诉他。

屏幕很快地亮起了熟悉的名字。

“谢谢你，我做好决定了。”对他说完我便挂了电话，那个横亘在我们之间的世纪的厚度在变小了。我知道的。

在意识尚未形成前，我对浪漫的理解是孤独永恒的爱，是一个人偏于一个角落的喃喃自语和自作多情。但在意识形成后，我才发现这不过是在这偏颇迷离的认知世界里，一束多么幽幽不起眼的火花。但我依旧认为浪漫是孤独永恒的爱，是我的理解，是我一直的理解，也是最初的理解。

许多年后，我找到了爱人，她在柔密的沙滩上抵住理性主义的狂潮，我也在一片唯物主义的洪流里忘记了物体本身的结构，每一天，我们都用一个吻结束夜晚。