小时候,我觉得母爱真的伟大,无论千 言万语都无法恰到好处的形容地。小时候,我觉得祖国真的伟大,不管任何说辞都无法阻止我发自内心的骄儆与崇拜。

记不清是从哪一天开始,或许就从自诩翅膀变硬的那一刻开始,我开始抱怨我的母亲,或者嫌她对我过于严厉,管得太宽;抑或是地关心的话语,在我听来,也似唠叨,像是唐僧的“咒语”更多的时候,我嫌弃母亲哈都不懂,已被时代远远地甩在了后头,对于地的“无知”,我显得极为不屑,对于她的疑惑,我表现的极为不耐烦,有时候甚至仅仅是因为母亲的身材臃肿比不上年轻阿姨的曼妙身姿……渐渐地,我越发肆无忌惮。大声训斥母亲时有发生,毫不理会她的关心咸为家常便饭。

总之,不知道何时开始,我竟然忘记母 亲的好。甚至,开始从一点点的嫌弃,慢慢地演变为厌恶。 我俶乎已经忘记了我的呀呀学语是母亲用不厌其烦的耐心换来的,忘记了小时候我的一切“无知”都是妈妈乐此不疲细心教会的……

但是母亲丝尧没有察觉出来。准确地说,我对母亲态度的转变,她仅手理所当然酌接受了,她丝毫不理会我的转变。地甚至没有放在心上,还是一如既往的以地的方式爱我:无微不至地“哕嗦”只是多了些许小心翼翼。

小时候,语文老师告诉我,祖国就是母亲。我虔诚地点头相信。中学里,听到收音机里唱着“我把祖国比母亲”,我在心里偷偷地嗤之以鼻。大学里,骨子里的叛逆因子开始蔓延,我学着周国的一些人当起了愤青。对于一切的合理不合理的制度、公平不公平的现象,我都要评头论足一番,然后武断地“怪罪”为是祖国的问题。 听到南斯拉夫大使馆被炸的消息,我嫌弃祖国太过懦 弱,知道我战斗机被美国俊察机控毁的新闻,我嫌弃祖国太过隐忍,看到《新闻联播》里报道祖国的发展国泰民安,我不屑一顾,埋怨祖国只会“报喜不报忧”……我开始对祖国心生不满,甚至有一丝嫌弃她,就如同当初嫌弃我的母亲那样。

祖国也丝毫没有察觉出来我态度的变化,依然尽其所能地给我最舒适的成长条件,依然用她最宽广温润的羽翼呵护我:在蓝天下无忧无虑地读书,在公平的考试中凭努力改变命运,拿本事赢得享重……

只是,我以为这一切所得部是顺理成章的。

突然有一天,母亲不在了,耳根突然清 静下来的我反而不适应,我显得局促不安,似乎存在感随着母亲的离去荡然无存。我满世界地寻找,想要找到一个人,再像母亲那般待我,但是任何的努力都是徒劳的,家中的味道和回忆一齐提醒我:地将永不再回来。我不禁泪如雨下。

彼时,恰逢《战狼2》上映,影片中反政府武装军首脑多次重申“不能杀中国人”!那一刻,我突然意识到,所有的幸福都不是顺理成章从天而降,是强大的祖国在背后默默支撑。

国有不平,我们基本生活无忧。世有不公,我们依旧逍遥自在。