一前日，在《读者》上看到三毛的 《蝴蝶的颜色》，我也想到自己小的时候也梦想过二十岁的自己，高跟鞋，裙子，口红，卷发。所有能够代表成熟女性特征的东西我都好奇，我想要大人们也把我当大人看待，平视着与我聊天，谈论事情，并采纳我的意见。我想，那个时候恋爱这个词对我也不再是禁忌。我曾偷偷的穿奶奶的鞋子，但她的鞋子一点都不高，只有很低很低的跟，我于是把鞋底下垫上砖头，然后就站在砖头上，那时候我多想走动走动啊，可是鞋子跟砖头是分开的。
　　当我二十岁的时候，我给自己买了一双廉价的高跟鞋，并很凑巧的谈了一场恋爱。最后，这场恋爱就像那双廉价的高跟鞋一样，很快断裂。我总是有意无意的满足着自己的幻想，比如，高跟鞋。上天也像是有意无意的成全我这样一个半醒半醉的人似的，比如那个不曾预料的人。我醉了，每次只喝一点是不会醉的，天天喝，月月喝，年年喝，你便不会再醒。
　　我读初三的时候，在中考临近的时候看完了三毛和张爱玲的文集，看完了厚厚的《飘》，看了两遍《简爱》，看了《嘉利妹妹》，我只能说，在那个中考临近的春天，我很忙，做了很多事。我也太闲了。就像我在单考临近的时候还有闲情画油画一样。我总是在最紧张的时刻做着无关紧要的事。所以，我总是成事不足，败事有余。事实也证明像我这样不走心的人，注定要比别人品尝更多的苦涩和失败。
　　当我读到三毛的时候，我也渴望自己是如此浪漫的人，向往着远方，也能拿废弃的东西装饰我的屋子，用轮胎垫点草，再铺上一张花布当椅子，然后坐下去，感觉自己像是一个王。把别人扔弃的棺材木料当宝一样拉回，也让我的荷西给我做桌做椅。也能在吃饭的时候从房顶掉下一只羊来，也能和我的荷西去赤脚抓鱼。 并在亲爱的荷西离开的时候感到恐慌。我如此可笑，在当时已经幻想着远方的浪漫生活，幻想着过有滋有味的日子。
　　其实谁又不想拥有绝世美貌与才华呢，当我读张爱玲，我便幻想着自己是个天才，有旷世的才华与勇气，也可以改穿了睡衣当高雅，躲在日式的公寓里写漂亮的文字，随便呓语几句都可以换金豆子，也想爱上一个人的时候，变得很低很低，一直低到尘埃里，并开出花来。可我终究什么都不 是，当我已经过了二十岁时，我曾经的所有的幻想都破灭了，我注定是扔在人群里不起眼的小黑点，是天上微弱的星光，独自明灭着，是野地里的野菊，独自摇曳着，是墨海中的一滴墨，可以随便泼出去，是你永远都看不到的微弱与谦卑。
　　当这些浪漫的生活和才华都破灭的时候，我想我也许可以拥有一颗高贵的心，像简一样，毫不起眼的人，除了自尊自强自爱，也许也没别的可贪图了。我固守着这最后的一亩三分地，独自耕耘着。二回想小时候做过的这么多的梦，我笑了。天底下有跟我一样爱做梦的人么？我看我大概真是个幻想狂。这样带着一点点傻气，一路不断的这样想着，然后破灭着，梦着，醒着，笑着，也许就是我的人生。人注定是不能像心中想象的那样过日子的，不然就不会有现实和梦想这两个完全相反的词语了，既然有，肯定是有这么一回事的。总是要在每个人身上体现的。
　　当我不能梦的时候，我醉了，常常为一首歌曲伤神，为一句歌词难过，仿佛所唱的正是我的忧伤。读一首动人的诗，看一本难忘的书，常常不能自已，掩面痛苦。以为自己的心不再年轻，总说笑着自己老了，可依然像小时候那样，看一幕动人的电视画面，一分钟就能达到热泪盈眶的状态。我带着自己的小缺点，小弱点，小糊涂，不完美，就这样的过着我曾经梦想过的成人生活。
　　我一直在梦想着成为别人，从不想做自己，梦想着像别人那样生活，把自己的生活活在自己期望的美好里，结果只有失望，上天在创造我们的时候，每个人都是有特质的，都是不同的，可是，我们都把自己活成一样的，一样的庸俗?。我们活成了千篇一律。在我最美好的年龄里，有一个男孩对我说，下辈子，他还要做自己。我听了震惊极了，我从没想过下辈子要做自己，那会是多么的悲哀，我宁愿去做路边的草，哪怕是让人家踩死。可是，他说，他下辈子还要做自己是因为他还要遇见我。如今这个单纯的少年已经被风带走了，他可能永远都不记得他说过这句话，当然，他下辈子也不可能再遇见我，因为我不会再做我自己了。三有多少人是羞于提起自己的失败的？是不是也像我一样羞于面对？但我却从不问值不值得，因为，我早有了答案。有些东西是不能令我们释怀的，我却总是雄心壮志的想要把这些东西谱写成诗，我想，终有一天，我能。如若不能，我就把它们发酵，然后，酿成酒，等老的时候，坐在暮光之中，独自沉醉。沉醉这无悔。 ------钱瑾戈