那是猴子对我说过的一个许久不忘的镜头：在大片的向日葵丛中匆匆掠过，灿灿的明黄色铺满整个画面。然后是一个老兵沟壑纵横的脸，貌似还带着恐惧的表情。她说关于这部片子也仅此惊鸿一瞥的记忆而已。再次想起，试图寻觅，却始终不见。
　　在十六岁的末尾上，我完成了一次伟大的出逃。一时兴起，给家里留了字，便收拾行装回了郊外的老家。背着硕大的旅行包，站在厚重的黄土地上，不再漂泊，有一种强烈的归属感。依旧在纸糊窗户下的砖头缝中找到了钥匙。轻轻地推开老屋破旧的木门，“吱扭”老屋发出鼹鼠一般的叹息。夕阳温和的光涌进屋子。一些细小的灰尘在光线下翻飞，如同一群爱极了黑暗的蝙蝠忽然暴露在阳光下一样惊慌失措。顾不上放下背包，把自己的身子埋进铺着厚厚麦杆的床上。嗅着淡淡的麦香，呆呆的仰望着颓败的屋顶，看那些年代久远的房梁散发着潮湿危险的气味，仿佛顷刻间就会灰飞湮灭。老爸不止一次提出要把奶奶接到城里。可奶奶最后在屋中支起几根木桩便将爸爸挡了回去。安土重迁，我知道奶奶的不舍。她的土地，她的人生，还有爷爷飞上冥王星后撇下的坟头，还都留守在这里。
　　躺了许久，解了身上的乏，便坐起身来。瞧了瞧窗外夕阳下杨树的残影，已经延伸到了食槽的边缘。在这样清朗的地方，似乎沾染上一丝机械的味道便是亵渎，于是没带表来，就用最原始的方法计算时间。拉开了肩上的书包，拿出了几包奶糖和一些饼干，放在了砖垒起的桌子上，让它们和一些瓶瓶罐罐相依偎。我想奶奶会喜欢这些的，她的孙女还记得她喜欢吃甜的。我微笑着带着一身乡土的味道出了门。沿铺着一层干牛粪的小路向村后的田埂上走去。我清楚，在这样的时间里，在那里必定可以找到勤劳的奶奶。站在自家的田埂上，看到不远处奶奶的身影，有些缓慢，但依然矫健。我笑着跑过去，在她面前站定，然后轻声喊她“奶奶”，她抬起头见是我，粗糙的皱纹中盛满盈盈的喜悦。我们一路寒暄着回家。
　　我们用古老的风箱做饭，做我最爱的红薯稀饭。这一切都如旧时的记忆，没有改变。晚上早早得睡下，粗布被子摩挲着皮肤，痒痒的，却有一种塌实的安全感。于是一夜无梦，我的世界从最初的纷繁复杂变得宁静。其实，这样简单的生活才是我想要的，朝生暮死，干净并且质朴。其实，多想就这样一直徜徉恣肆，朝着我的圣地或者尽头。
　　可是一切也只是个例外，就如同地狱边上的岔路口，虽然看似是通往天堂的捷径，却也终究逃不出黑暗。于是，我的生活回归原轨。一个人地走在上学的路上，望着鱼群般盲目走动的人流感到一阵恍惚。我知道自己有无端微笑的毛病，就好象王小波一样。他说，看不到自己笑起来是什么样子，好似一个人听不见自己的鼾声，看不见自己的痔疮。
　　一个人坐在天台上，我在我面前的石栏上排开了几罐啤酒，是“蓝带”。我只喝这个牌子的啤酒。因为，蓝，blue，是我喜欢的颜色和正在爱的曲调。我的Usher，这个蓝调的天才，是城市的特产，孑然独立，无处躲闪。
　　闷到极至于是给徐小发短信，无休止地诉说我卑微的寂寞。我说，你看啊，徐小，小开，牛，你们看啊，在你们一个个走开后，我终于被可耻的孤独吞噬，落魄到如此。这样一遍遍的絮叨惹怒了他，他留下一句话就不再理我了。他说“不管怎样，我们都爱你”。我呷了一口啤酒，满嘴泡沫，它们遮住回忆停止后的大片真空，用来存放记忆。
　　我对着手机蓝色的屏幕发呆，想我们在一起的日子。于是，我说“对不起我错了”，3秒钟后收到回复，他说“没关系你傻了”。我笑了，然后，我们就和好了，就这么简单。一直以为不只是爱情，关于友情，也一定会有人占上风。我是一个安静甚至木讷的孩子，所以习惯了先开口。
　　不见，想念，就是“覓 ”了，这样的繁体字，令人心痛地喘不过气来。7月，也许就是离别的岁月。就像《那年夏天》中的歌词：
　　长大以后/现在的我/忘记了快乐/人来人往/留在身边的朋友不多/那些天真纯纯的笑/哪去了/洁白翅膀/美丽天使/不见了/曾经以为/世界很美/没人流眼泪/闭上眼睛/许下心愿/全都会实现/原来的我/怀念从前/是因为太留念/懵懂的岁月中/只收藏了去年的笑脸。
　　现在，一个人过。某个电影上说：寂寞是我们需要接受的东西。
　　心中澄明，只是思念如滋生的一大片的杂草丛，一大片的野花林。
　　它们，丛生，荒芜。而我，泪水滂沱，在察觉到忧伤以前。后 记X战记上的某支曲子中，貌似有这样的句子“所谓，天长地久的誓言其实只不过是种幻想。”所以，不想多说什么，只是希望我爱的人，奶奶，爸妈，猴子，萌，他们一辈子都平安。
　　哈利路亚，求上帝恩赐。